6 dolog, ami megmérgez egy párkapcsolatot, mégis mindenki csinálja

Sajnos az iskolában az adózással egyetemben azt sem tanítják, hogyan kell normálisan viselkedni egy párkapcsolatban, hogy az a másiknak is jó legyen, így akarva-akaratlanul is kialakulnak olyan szokások, amiket a közgondolkodásban teljesen normálisnak tartunk, holott nagyon egészségtelenek egy párkapcsolatban. Sőt, ezekről a hibákról néha azt gondoljuk, kötelezőek, a kapcsolathoz hozzátartozó “szükséges rosszak”. Pedig egyáltalán nem lenne muszáj minden nap drámázni a heves szenvedély nevében! Egy külföldi blogger összeszedte, mi az a 6 leggyakoribb szokás, amiről sokan azt hisszük, egy kapcsolatban teljesen egészséges, szükséges dolgok, holott éppen hogy kihagyhatóak lennének.

1. Hibákat hibákra csereberélni

Példa: Imola elég bunkó volt Géza születésnapi buliján, de azt mondja Gézának: “Igen, egy szemétláda voltam, de megérdemelted, mert múlt héten te is bunkó voltál az anyámmal!“. Géza pedig “Azért csaltalak meg, mert te is megcsaltál!”, esetleg “Semmi jogod mérgesnek lenni, mert múltkor én is mérges voltam miattad!”. Géza és Imola úgy váltogatják be egymásnál a hibapontjaikat, mintha csak Candy Crush Sagáznának.
Miért káros: Ha a párkapcsolatban elkövetett hibákat mintegy eszközként használjátok arra, hogy a másikat megfosszátok bizonyos jogaitól (pl. “X nem lehet mérges, mert 2 évvel ezelőtt ő viselkedett bunkón, szóval ez most 1:1″), a kapcsolatot az fogja meghatározni, hogy mindkettőtök azon gondolkodik, ki a kevésbé bűnös, ki érdemes rá, hogy morális fölényben uralja a kapcsolatot. Semmi értelme, ha a jelen problémái helyett a múlt rég elfeledett gondjain rágódtok.
Mit kellene helyette csinálni: A problémákról akkor beszélni, amikor megtörténnek, és nem folyamatosan hordozni őket a múltból a jelenbe. Ha valami megbocsáthatatlan történik, akkor azt a jelenben kell rendezni, és nem folyamatosan emlékeztetni a másikat rá. Bocsássatok meg egymásnak, kezdjétek újra tiszta lappal! Ez egy párkapcsolat, nem egy videojáték.

2. Utalgatni

Példa: Géza azt szeretné, ha Imola végre levinné a szemetet, mert elege van belőle, hogy mindig rajta csurog végig a szemeteszsákból folyó lé. Ahelyett, hogy azt mondaná: “Légyszíves, vidd le a szemetet most inkább te”, azt mondja: “Szerinted nem kéne kezdeni valamit a szemetessel?“. Imola nem veszi a lapot, Géza pedig később jogosnak érzi, hogy lecsessze Imolát, amiért nem vitte le a szemetet.
Miért káros: Egyrészt azért, mert az indirekt utalgatásokból a másik biztos, hogy nem fogja megérteni, mi a bajod pontosan, másrészt pedig azért az ilyen passzív-agresszió felesleges feszültséget szül, és csak azt mutatja, hogy nem meritek konkrétan egymás szemébe mondani, mi bajotok van.
Mit kellene helyette csinálni: Kimondani, ami a szívedet nyomja, akkor is, ha konfrontálódni, egyértelműen fogalmazni mindig nehezebb. Csak túl kell rajta lenni, utána már sokkal könnyebb lesz.

3. Egyetlen probléma miatt azonnal szakítással fenyegetőzni

Példa: Gézának rossz napja volt, egész nap értetlenkedő ügyfelekkel telefonált a munkában satöbbi, ezért nem igazán tudott figyelt oda Imolára aznap. Imola meg akarja ölelni, de Géza azt mondja, “Most hagyjál”, Imola a helyzet hirtelenjében nem tudta feldolgozni az elutasítást, ezért dühében azt mondta: “Nem bírok olyannal járni, aki le se szarja, mi van velem!“. Pedig csak elég lett volna, ha azt mondja, hogy “Úgy érzem, nem figyelsz rám.”
Miért káros: Nagy pazarlás lenne egy egyébként jól működő kapcsolatot a kukába dobni csak azért, mert vannak benne hibák. Mintha csak kidobnánk a mosógépünket ahelyett, hogy fűtőszálat cserélnénk benne. Ha túl sokszor mondjuk, hogy kész, vége, szakítunk, egy idő múlva a szó súlya elértéktelenedik.
Mit kellene helyette csinálni: Nem azonnal feladni, megkeresni a problémát, és megbeszélni, mi miatt alakult ki. Ezek után pedig megbocsátani a másiknak, és ott folytatni, ahol abbahagytátok.

4. Saját érzelmeinkért a másikat hibáztatni

Példa: Imolának nagyon rossz napja van, a főnöke csúnyán beszélt vele, a boltban leszakadt a táskája. Amikor legközelebb találkoznak, Géza nem olvassa ki Imola fejéből, hogy valami baja van, ezért nem megy oda hozzá megvigasztalni, sőt, elmeséli neki, hogy ma este Lőrinccel megnézik a legújabb Star Wars-t. Imola sírva fakad, és Géza képébe üvölti, hogy bunkó, amiért nem mondja le a haverjával a mozit, és nem őt vigasztalja egész este.
Miért káros: Önző dolog elvárni, hogy a másik 0-24 arra összpontosítson, mi bajunk van, hogy folyamatosan a mi kegyeinket keresse, mintha csak a szolgánk lenne. Nem írhatjuk felül párunk programjait, terveit, csak azért, mert nekünk valami hirtelen érzelmi krízisünk támadt, mert azzal a szabadságát vennénk el tőle.
Mit kellene helyette csinálni: Megérteni, hogy attól még, hogy együtt vagytok, különálló emberek vagytok, különálló problémákkal, amik nincsenek folyton összefüggésben. A párodnak nem feladata megoldani a gondjaidat, ahogy neked sem az övét. Segítséget adni és kérni persze mindig lehet, de értelmetlen dolog megsértődni, ha a másik nem ugrik azonnal és magától. Ehelyett sokkal jobb módszer megmondani neki, hogy “Figyelj, segíts már, bajom van!”

5. Minden körülmények között féltékenykedni

Példa: Géza barátságos, humoros fiú, sokan keresik a társaságát, üdítő élmény vele beszélgetni. Ha Imolával buliba mennek, a lányok rögtön rátapadnak. Imola ezt nem nézi jó szemmel, fél, hogy egy lány egyszer csak elszereti tőle Gézát, ezért folyamatosan megakadályozza, hogy bárki vele beszélgessen. Ennyivel nem elégszik meg, addig nem nyugszik, amíg minden nap le nem ellenőrzi, kivel beszélget Géza a Facebookon, az e-mailjeit is előszeretettel nézi át. VAGY: Imola úgy érzi, már nem olyan szép, mint mikor Gézával összejöttek, és Géza el akarja hagyni. Imola elolvas egy újságcikket, aminek az a címe, “10 trükk, amivel féltékennyé teheted a pasid”, és örömében azonnal megcsinálja mindet: Géza végre észreveszi majd, milyen jó csaj! Pedig Géza eddig is tudta, hogy Imola jó csaj.
Miért káros: Ha féltékenykedünk, mert a párunk más valakivel is tartja a kapcsolatot rajtunk kívül, az önző dolog, és olyan, mintha sajnálnánk tőle a szociális életet. A másik esetnek, amikor valaki elvárja, hogy a párja féltékenykedjen, szintén semmi értelme nincs. Mind a túlzott féltékenykedés, mind a direkt féltékennyé tevés csak arra jó, hogy teljesen felesleges drámát és veszekedést szüljön. A bizalommal nem érdemes viccelni.
Mit kellene helyette csinálni: Bízni a másikban, és nem folyamatosan egy izgága, féltékeny szörnyetegként rátelepedni a másik szociális életére. Attól még, hogy valaki mással beszél, nem azt jelenti, hogy gyerekeket akar tőle. Ha pedig mi akarjuk féltékennyé akarjuk tenni a másikat direkt, gondolkozzunk el: miért akarjuk ezt? Értéktelennek hisszük magunkat, úgy érezzük, elhanyagol bennünket a párunk? Akkor mondjuk ezt el neki, és ne játszadozzunk a bizalmával.

6. Ajándékkal bocsánatot kérni

Példa: Géza megcsalta Imolát. Imola hallani sem akar többé Gézáról. Géza vesz Imolának egy nagyon drága ékszert, hogy bebizonyítsa, egyrészt megbánta, másrészt csak vele akar lenni. Imola meghatódik az ajándékon, de ettől még szomorú marad.
Miért káros: Ha valakinek valami drága dolgot veszünk, hogy ne haragudjon ránk, azzal tulajdonképpen sarokba szorítjuk őt. Hiszen kinek van bátorsága egy 24 karátos aranygyűrű után azt mondani: “Ezzel még nincs elintézve semmi!”? Úgy tűnhetne, mintha nagyobb ajándékot akarnánk, holott csak arra gondolunk, a probléma ettől még nem lett megoldva. Az ilyesmivel csak a szőnyeg alá söprögetjük a problémát
Mit kellene helyette csinálni: Felejtsd el az ajándékokat! Kérj bocsánatot szavakkal.