Röhögj magadon,az Isten is megsegít: A Nagy Vasárnapi Zárvatartás Challange

miután felkelt hatkor a két gyerekkel, olvasott nekik mesét, megreggeliztette és felöltöztette őket, szíveskedjen elmenni velük bevásárolni két napra. Listát nem írok, az is az Ön feladata. (A férfiak általában be vannak oltva listaírás ellen ellen, így az is mindig az én dolgom, Ön pedig most ugye engem helyettesít.) Kérem kiemelten nézze át, hogy mi nincs otthon, és jól tervezze meg a két napi menüt is, ugyanis már most szólok, hogy kurva messze van a nonstop, nincs ám itten olyan, hogy „jajvazz, elfelejtettem a hagymát!”.

Ha Ön nagyon nagy Magyar Családapa, akkor vásároljon meg mindent a piacon őstermelőktől, plusz menjen mindenféle pici barkácsáruházba, én tényleg leszarom, de egyébként igazán nem várom el ezt Öntől, elég lesz, ha a Tescoban elintézi a bevásárlást. Ugyanakkor kérem, hogy amíg a rohadt nagy tömegben a bevásárlókocsiért állnak sorban a gyerekekkel, kösse le a figyelmüket annyira, hogy ne mászkáljanak el, és ne üsse el őket egyetlen parkolóhelyre fél órája vadászó felbőszült autóstárs sem.

Amennyiben a húsospultnál álldogáló közel 200 méteres sort meglátja, ne idegesítse fel magát, amiért a gyerekeim rohangásznak és egymást baszogatják, nyugodtan meséljen nekik fél órán keresztül – amíg sorra kerül – Jézusról, meg az apostolokról. Kérem érdekfeszítően adja elő, mert ha elmászkálnak, abban a tömegben soha nem fogja megtalálni őket, és én nem szeretném, ha hétfőn az óvodában az lenne a téma, hogy a … gyerekeket hangosbemondón kellett kerestetni a Tescoban, mert az a rémes anyjuk arra sem volt képes, hogy normálisan vigyázzon rájuk. Előre is köszönöm fáradozását.

Kötelességem figyelmeztetni Önt, hogy ha két óra elteltével végre a pénztárhoz kerülnek, a gyerekeim már magukon kívül lesznek az unalomtól – a csomagolt száraztészta nem igazán érdekfeszítő az 5-7 éves korosztály számára – és miután észlelte, hogy kénytelen mind a két gyerek kezét fogni ahhoz, hogy Ön mellett álljanak, és ne dobálják egymást Orbit rágóval, engedje meg, hogy eláruljak egy trükköt: szabad kéz nélkül is tudja tolni a szarásig megtelt bevásárlókocsit, ha a csípőjével párzó mozdulatot imitálva lökdösi azt előre. (Ezt csupán az évek és a rutin mondatja velem, de ha gondolja, még mindig mesélhet nekik Jézusról, és az apostolokról.)

Amennyiben Ön nagyon rutinos és felkészült családapa volt, és 10 órára hazaért a Tescoból, ne késlekedjen, pakolja ki a megvásárolt termékeket, majd kezdjen hozzá a két napi ebéd és vacsora elkészítéséhez! Közben kérem ne ültesse le a gyerekeket a Lego Batman elé pusztán azon önző szándékból kifolyólag, hogy legyen egy kis nyugta, inkább vonja be őket a rántott hús panírozásába, és közben mondja el, mi is a Szentháromság, vagy adjon elő egy két példabeszédet. Kérem, akármi történik, ne mondja azt nekik, hogy „Húzzatok innen vérbe, mert már az atyaúristen is ragad a tojástól”, mert az ilyesmit nem szokták meg, és amúgy is elbizonytalanítja őket a hitükben. Ugyanakkor ne felejtse el a nyers tojásban úszó konyhát Sanytollal végigfertőtleníteni, mivel köztudomásúlag szalmonellát okoz, és az Ön munkáltatója nem fog örülni, ha két hétre szabadságra megy, mert hányó-fosó gyerekekkel fekszik a Szentlászlóban.

Ne feledkezzen el a süteményről sem, hiszen mi egy Magyar Család vagyunk, fontos, hogy a gyerekeim agyába égjen az otthon meggyespite és húsleves illatú érzete.

Ne idegeskedjen, amiért fél egykor még mindig nincs kész az ebéd, és a gyerekeket sem érdekli a meggyes pite hőtágulása, meséljen inkább Jézusról, de ne adjon nekik csokiskekszet csak azért, mert már nem bírja az ezredik „mikorleszmárkééééész???” típusú siránkozást.

Terítsen meg, ebédeltesse meg őket. Higgye el, ezzel nem lesz gond, ha esetleg panaszkodnak, hogy undorító lett a zavaros húslevese, odas’ neki, ne sértődjön meg, mindenki tudja, hogy hamar munka ritkán jó!

Amennyiben sikeresen végeztek az ebéddel, és megvolt a nyerstojásmentesítés is, szedje le az asztalt, mosogasson el, mert igazán gáz a tojással elegy száraz zsemlemorzsát körömmel levakarászni a tányérról, én már csak tudom. Pakolja be a maradékot a hűtőbe, hiszen tudja: nem mehetünk a Szentlászlóba.

Fektesse le a kisebbik gyerekemet, aki így fél kettő körül már átesett a holtponton, de én Magyar Anya vagyok, aki pontosan tudja, hogy a gyerekek agysejtjei alvás közben exponenciálisan sokszorozódnak, és nem szeretném, ha a kislányom felnőve egy korlátozott számú agysejttel rendelkező gyökér lenne, így sajnos most muszáj Önnek elaltatnia őt. Olvasson ennek érdekében 5-6-10 darabonként 3 oldalas mesét, és én biztosíthatom, hogy a végére bepunnyad a kiscsaj. (Ha esetleg idegesítené az egyedül maradt nagyfiam ütemes ajtócsapkodása, vagy „anya, mikor végzel máááár?” kérdései, vagy nem lenne nyála a hangos olvasástól úgy a 10. oldal környékén, ne idegesítse fel magát, és Isten nevét hiába szájára ne vegye, mert mink itten keresztyének vagyunk.)

Ha kettő-fél három körül elaludt a kiscsaj, álljon neki a környezetismeret házifeladatnak a nagyfiúval! Gyűjtsön bogyókat, ragassza őket kartonpapírra, és varrjon angrybirds foltot a lyukas farmerjára.

Mire ezzel megvan, fel fog ébredni a kislány, gyorsan készítsen valami tápláló uzsonnát, és már indulhatnak is cipőt venni, mivel jövő héten erdei tábor van az iskolában, ahol kértek plusz bakancsot, hátha az egyik elázik. Kérem menjen a Decathlonba! Igaz, hogy 20 km-re van, de állati olcsó a 2790,-es bakancsuk, és még jó minőségű is, nem lesz tőle a gyerekem lúdtalpas, így abszolút megéri a benzinpénzt, nem engedhetünk meg magunknak holmi 10.000,- Ft-os, közelben vett csukát.

Ne őrjöngjön, amiért a sportboltban is akkora tömeg van, mint a kommunizmusban majáliskor, ez már csak ilyen, holnap úgyis pihi lesz, mivel vasárnap van. A Tescora vonatkozó szabályok itt is érvényesek: kösse le őket, ne vesszenek el, párzó mozdulatokkal kocsitolás, stb. Ne foglalkozzon vele, hogy annyi hely sincs abban a kurva nagy tömegben, hogy a gyerek a padra ülve próbálja fel a cipőket, ültesse le nyugodtan a földre, majd holnap kimossa ezt a gatyát is, el fog férni a 4 lezavart mosóprogram valamelyikében.

Ha sikerült 6-ra hazavergődni abban a kegyetlen dugóban, nyilván tapasztalja, hogy a gyerekek éhesek. Melegítse meg az ebéd maradékát – vagy ha holnap nem szeretné újrakezdeni a főzést – készítsen melegszendót, vagy bánomisénmit. Fél hétre biztosan meglesz, és közben beszélgethetnek a Szentlélekről! Ne engedje, hogy eltántorítsák holmi Csingilinggel, mert az nem szolgálja a fejlődésüket!

Fél hétkor lapátolja fel Őket, és menjenek el az Obiba, mivel a fürdőszobában elvált a fúga, és kissé vizesedik a csempe alatt, plusz termeszek is megjelentek, szóval hangyairtó is kell. (Nem ismételném a bevásárlás szabályait, annyit azonban elmondok, hogy hangyairtó és fúrógép még soha nem érdekelt egyetlen ilyen korú gyereket sem, szóval maradt Jézus, vagy a Tékozló fiú…)

Vacsora – és annak maradványainak eltakarítása – után lesz egy fél órája, amikor nyugodtan rárivallhat a gyerekekre, hogy most már hallgassanak elfele, játsszanak magukban vagy csináljanak, amit akarnak, és küzdje le a lelkifurdalását, amit amiatt érez, hogy ma még csak boltokba rángatta őket. Ennyi szabadidő Önnek is jár!!! Kérem, gyorsan gyantázza le a felszabadult idejében a heréit, valamint a pénisze körüli területet. (Gyantázógép a fürdőszobaszekrény felülről harmadik polcában.) Ugyan már, nem fáj az annyira! Hát férfi maga, vagy mi??? Senki nem akar majd adófizetőket készíttetni Önnel, ha ilyen lompos! Kérem a hátát se felejtse ki, mert a nők nagy része nem animálpornón szocializálódott monszter, aki egy majmot is bármikor ölelgetne. Ha esetleg nem éri el a hátát, akkor ön bizonyára elhanyagolta a sporttevékenységeket, vagy a nyújtást… Sokba fog ez a hanyagság kerülni a TB-nek, de ezt csak úgy mondom… Én nem ítélkezem.

Kérem ne felejtse el a golyóit bekenni gyulladáscsökkentővel, mert nem igazán szeretjük a piros pattanásos heréket sem. Gyorsan! Van még idő felkapni a gyerekeket, és elszaladni a patikába Bepanthenért! Utána egy villám pótvacsi? Nem kell aggódni, van még a meggyespitéből, csak ne felejtsen el jó alaposan fogat mosatni!

Fél 9-re pattanásmentes, csinos golyókkal már készítheti is a fürdővizet. Egyúttal válogassa szét a szennyest is, hiszen holnap vasárnap, a Mosónap, akarommondani Pihenőnap!

Miután feltörölte a vizet mindenhonnan úgy fél 10-re, vegye elő a könyvet és a pohár vizet, mert ígérem, hogy csattogni fog a nyála, mire a 10. oldalt elolvasta.

Ha mindezzel készen van, kérem szexeljen. Ez nagyon fontos egy házasságban, és hát mikor, ha még hétvégén sem??? Azt akarja tán, hogy elhagyják a picsába valami fiatalabb kedvéért??? Hát nem elég, hogy ma sem edzett felkarra, és löttyeteg integetőizmokkal kénytelen a párja elé állni? Hát miafaszért nem osztotta be úgy az idejét, hogy legyen ideje edzeni?! Igenis szedje össze magát, és csábítsa el, mert mink itten nem hiszünk a csonka családban!

Miután színlelt egy pár orgazmust, takarítsa el a vacsora maradványait. (Tudja, a Szentlászló…)

Nézzen meg egy filmet a párjával, hiszen nagyon fontos az együtt töltött minőségi idő, a közös beszédtéma. Ha közben elalszik, adok egy pár tippet, hogy mit mondhat annak érdekében, hogy ezt elkendőzze: „én az elejétől tudtam, hogy ez lesz!” „Sosem bíztam ebben a főhősben, valahogy olyan sunyi volt!” Mennyire furcsa befejezés ez!” stb…

Éjfél körül nyugodtan elalhat, ha felkel 4-kor a szorongástól, vegyen be valami gyógynövényalapú altatót.